#Ramdon#porque yanosequecarajosescribir. VIAJAR CUANDO NO QUIERES ES POPO.

siento que ya no llevo nada bueno, tento un monton de borradores llenos de polilla virtual y se juntan 2 o 3 sobre el mismo tema pero convarias maneras de abordarlo, aunque con la misma actitud; super arrogante, muy mal.

¿algun alma quiere leer mis tonterias? al inicio ni me importaba ahora se supone que menos, pero ya mi cabezita no sabe que decir: ¡al cielo! milagro xd mejor haré un entrada bien random sobre lo que he estado haciendo.


Ahora estoy de vaciones por teminar el 3°  semestre(todavia no se a cul universidad iré) y como siempre me toca viajar, hablemos de eso.

desde pequeña, ¡de meses! (y como todos en la pansa de sus mamás) me ha tocado salir de viaje, en vaciones, de todo tipo, invernales, de semana santa, las de julio y todas esas chorradas nunca me quedo más de una semana en mi casa (y eso de vez en años, normalmente es menos) por lo que mis pocos amigos cuando me invitan a salir, no puedo porque ando en otros lados y mi gran "GRAN" sarcasmo capacidad de socializar me permite hacer un monto de amigos en todas las ciudades que visito  si,claro

 osea que en pocas palabras me voy de viaje por semanas y como nadie me conoce estoy mas sola que un pato en el desierto con los malditos y malcriados enjendros del mal "mis primos pequeños"
y sin internet, cuando bien me va estoy con la familia de mi papá y tambien pues no me conocen  en donde voy pero me siento un poco más comoda (aveces) mentira que muchas veces las dos familias son un asco  en fin, al estar por otros rumbos, claro que a uno le gusta, a cualquiera y a quien no esta mal de crebro ¿no?, pues total que muchas veces desearia estar echada en casa, rascandome la barriaga (tal como lo hago en otras partes xd) pero con la libertad de por ir aver a mis amigos y salir, llegar tarde a casa despues de haber gritado mucho, correr y haber visto pompis 7u7


no sé, eso estodo. talvez sea una malagradecida y me iré al infierno pero extraño mi cama, a mi gato,a pantera y el internet gratis </3 ah que esto era por mis amigos, cierto, pues tambien salir con ellos xd.

ya bye :v

Permiso para equivocarme.

las tentaciones, oh si

hoy me daré permiso para ser lo que no soy, para sacar todo eso que he dejado oculto, mis mas grandes estupideces, todo lo que critico, lo que me parece mal, lo que me incomoda, lo que siento que es de putas y de albañiles, también seré mas grosera de lo normal, más tierna de lo usual, y haré que me importe una pera los demás, seré como la mayoría de la gente, también seguiré modas, leeré los libros con los nombres más estúpidos y tramas llenas de clichés, saldré con un zapato de un color y otro, me pondré maquillaje por toda una semana y en otra ni siquiera me lavaré la cara, le daré abrazos a desconocidos, seguiré la corriente, gritaré que la manada esta mal, compraré artículos sin importarme que tanto cáncer me puedan generar, ni con información de sus ingredientes, no mas clasificaciones, una vida llena de ambigüedad, como tantas almas vacías,

¿porque? porque estoy en el mejor momento para hacerlo, porque se supone que tengo que ser una típica y estúpida adolescente más, y yo me he negado contra esa naturaleza, por ello no dejaré pasar un minuto más para desperdiciar mi vida, y cometer tantos errores como me sea posible.

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he aquí la parte que podría salvarme:

no pienso etiquetarme más, tengo una filosofía personal que puede cambiar tanto como yo quiera.

todos los errores habidos y por haber, sobre todo la decisión de tomarlos o no hasta este punto me han ayudado a redescubrirme, a lo mejor no lo comprendan  por los párrafos anteriores pero enserio  que eso de limitarse es como estarse pudriendo por dentro.

proposito de año nuevo

solo tengo uno: 

 abrazar más seguido a mi madre.

lo demás es una serie de cambios y deseos que llevo desde antes y que dejé escrito en borrador, este propósito es mucho más importante que cualquier otra cosa y siento que es muy digo de publicar, sin más que decir, feliz inicio de año.

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otra cosa también habia planificado ser mas sociable xd asi que por primera vez en mi vida participo en un tag Jé, a cualquiera que lea, descubra lo que alguien más piensa hacer con su 2015  n.n

An InLinkz Link-up

Intentar volver.

me decidí a hablarles, respondieron cordialmente y la charla parecía tan cómoda igual que antes, sentía como todo se daba tan bien, que a gusto se regocijaba mi interior, y en su compañía sin darme cuenta me animé a invitarles a salir, y justo después de decirlo por menos de un instante se sintió como si hubiera echo algo muy peligroso, como dar un gran salto donde no se veía cual era el otro lado del vació, solo se miraron y sonrieron, tenían otros planes.

y entonces me di cuenta que ya no formaba parte de su vida...

explicacion, exponiendome.

quisiera hacer una aclaración para las pocas personas que me conocen y saben de este blog: esta soy yo, escribiendo mis palabras al vacio del internet, como ya he dicho solo estoy  presionando teclas, y como no logro organizar mis ideas es muy probable que ni siquiera se entienda el contenido, de mis entradas hay partes muy agradables con las que quedo satisfecha al menos para mi, pero al escribir el resto aparte siento que carece de sentido es por eso que todo queda junto y algo revuelto 

también debo decir que al menos este mes y los anteriores han llegado momentos de tristeza y un tanto depresivos si pueden notar, que de igual forma deberé publicar  si no ¿porque habría de ocultarme más dentro de mi mundo virtual? en fin estos sentimientos  se me van por ratos y por ocasiones llega mi gran yo real, (la que me considero) y me siento culpable por sentirme tan debil pero no lo suficiente para cambiar... este mes creo que seria de los mas sufribles que pueda publicar pero vamos que ya no pienso de ese modo tan seguido-al menos estos dias- y lo que publiqué tal vez ya no lo sienta asi (; 

sé que es hora de un cambio y de verdad que estoy esperan una fecha que haré especial y por eso en estos días a publicar horrores de llanto, que quisiera algún día alguien pase y los comprenda...  
 yo no haré propositos de año nuevo, si no  de vida... en estos 17 dejaré la mierda de tristeza que fue este 2014 y eso si es muy posible que empiece con mis burdeses  y para casos que publique después ya no tendré pensado el remitente, solo sera creatividad emocional, sin necesidad de escribir con los sentimientos a flor de piel y más algo para mi y para quien lea, siendo libre y sin encadenarme a estados de animo.

es posible que por fin trate de interactuar más y publique todos los borradores de este año para tener mi 2015 lleno de escritos actuales o solo recuerdos, pero ya más revolucionados justo como los primeros que tanto me gustan, y talvez yo y mi conciencia por fin nos tomemos esa libertad que taanto nos merecemos y que no sea a destiempo porque muchas veces siento que soy un poco madura para hablar de temas reflexivos con personas de mi edad y eso que ni siquiera se tanto, se me hace tan    pero en al final son ellos los que comenten error tras error, y con miedo de hacerlos ya sabiendo que son errores pero no sé si mi próxima yo se atreva a reprocharme lo mas seguro es que no y que me permita hacer de todo pero  creo que soy algo estricta conmigo misma, soy ese tipo de chica que tal vez no quieras ser, la que se reprime en cuanto al despapaye pero tampoco pienses que no hago nada tengo mis locuras pero no son para nada radicales, creo que necesito algo de eso o tal vez es  porque lo veo tan seguido. al final se que debo de llamar a una persona pero ella ya ha pasado por eso de pensar tanto en las cosas y solo accionar, quiero que me convenza de su nueva filosofía.



leo todo esto y se me hace tan deprimente puaj ya quiero que se acabe todo esto y voy a hacer que se acabe, ya sin miedo a quedar en ridiculo si de todas formas quedo como una tonta ¿que importa ya? a la mierda todo que ya estoy harta.

Mi primer aniversario de solteria.

Hola, compañera de vida:

Ayer hace un año comenzó la historia, este 28 te celebraré a ti soledad,desde hace bastante tiempo que nos hemos quedado juntos y nunca la habíamos pasado tan mal, de echo nos agradaba nuestra invisible compañía, no veíamos preocupaciones, ni contábamos el tiempo, hasta que lo conocimos y te tuve que dejar, pero como bien sabes siempre regresaré a ti, porque has estado donde nadie más, en los momentos más tristes y dolorosos, en los restos de mi alma torturada, en un abrazo de mi vida vana, y en otros tantos donde no hay nada mas que tranquilidad, en mi cotidianidad, caminado junto a mi, esta carta no es para una persona, no es para un estado civil, es para ti soledad, es para mi pequeña mortal, no es algo triste aunque ahora mismo no se me antoje sonreír, es tu reconocimiento.


agradezco los momentos que pasamos juntos, las risas y caminatas, las fotos y serenatas, las charlas a media noche, mis explicaciones y dudas, por no juzgarme y saber escuchar aunque parezca que solo echo palabras al viento, pero es que ya he escuchado al viento hablar...

tu vieja amiga, la ridícula.

y para el que lea; no me mal entienda que esto de estar soltero se disfruta tanto como uno quiere,
soy solo yo que me ha dado por recordar cosas, como siempre...

casi el final de ti.

ya casi 7 de diciembre recuerdo la primera vez de ti...  pero bueno nada dura para siempre.

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ahora son solo recuerdos, que me he convertido en un recuerdo de tu ausencia, en una mente llena de tan poco de ti, porque gusto de hacerme daño, al pensar en ti, siempre en ti, imaginándote y soñandote una y otra y otra vez, hablando y escribiendo de ti.

que ya, ya te escribo solo por reconocimiento, que muchas veces ya ni de ti me acuerdo y que muchas otras te pienso todo el tiempo pero que mas da ¿no? tu elegiste tu camino y como buena cobarde perdedora te dejé partir.

claro que todavía nos falta mucho por recorrer pero tenia la ilusión y la necesidad de conocerte y vivir un poco más de ti.

Fin.

(tal vez lo mas probable es que... quien sabe, pero ya es hora.)